СКАЗОЧКА О НЕПЕРЕРЕЗАННОЙ ПУПОВИНЕ

Вам знакомо ощущение, когда пытаешься управлять своей жизнью, но что-то мешает, не дает двигаться вперед? Как будто пробуксовка на одном месте. Или пробивание тараном неприступной крепости. Или огромный балласт, который тормозит и тянет назад.

Что именно не дает жить так, как хочется? Внешние симптомы могут быть разными: финансовые неурядицы, запутанные отношения, различные психологические факторы, застой в делах. Но есть еще и то, что не лежит на поверхности и не распознается в одночасье, но, тем не менее, влияние оказывает фатальнейшее. Это – незавершенная эмоциональная и энергетическая сепарация с родителями.

Акцентирую внимание на том, что речь идет не о физическом «отпочковывании» — можно сбежать от родителей хоть за тысячи километров и все равно находиться от них в психо-эмоциональной зависимости.

Отделение от родителей — это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются). Отделение — это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное.
Но никак не опекать их, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.

Эта связь на тонком плане выглядит как этакая «энергетическая пуповина», а в реальной действительности проявляется как боль, обида, претензии, чувство вины, размытые личные границы, неумение самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь, родовые сценарии и проекции.

Если энергетическую пуповину не перерезать вовремя, человек не может стать по-настоящему самостоятельным — он живет не своей, а чужой жизнью. И у него мало что получается. Он совершает те же ошибки, что и родители, видит мир через призму родительских внушений и повторяет их семейные сценарии. Женщины бессознательно проецируют на мужчин образ отца, мужчины видят практически в каждой партнерше образ матери. В результате — неадекватная коммуникация и плачевные последствия незавершенного гештальта.

Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте.
Взаимоотношения с родителями — проблема для большинства. Около трети всех клиентских запросов — про отношения с родителями (даже если первоначальный запрос был озвучен иначе, все равно приходим к этим исходникам).
Начинается, обычно с таких тем:
— После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
— Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня и подорвать мою веру в себя?
— Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
— Стоит маме сказать «А как же я?», сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
— У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.
Все это  — базовые сигналы того, что от родителей вы так и не отделились.
С чего начать процесс сепарации?
Для начала набраться сил выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это раз.
Набраться смелости и решиться увидеть неприятную правду о себе в родительской семье — первый шаг к выходу и обретению сил для решения проблемы.

Осознать и принять, что ваши родители — не всемогущие боги, а просто обычные люди, с человеческими слабостями и недостатками.

Они — не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе.
Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут пытаться решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.
Вот основные признаки незавершенной сепарации — возможно, что-то из этого списка покажется вам до боли знакомым:
  • Многолетние поиски себя. Человек не может найти свое место, не знает, чем заниматься в жизни, чтобы почувствовать себя счастливым. Не знает, что ему нужно, делает свои жизненные выборы неосознанно, под влиянием установок мамы и папы. Не в состоянии отличить, что из родительских правил ему подходит, а что – нет.
  • Трудности с браком, с отношениями в целом — сложно понять, кто нужен; страх душевной близости.
  • Зависимость от одобрения родителей и других людей, психологическая уязвимость.
  • Неумение корректно и тактично защищать свои интересы и личные границы, неумение говорить «нет».
  • Игры в отношениях: «борьба за власть», «борьба за свободу и независимость», «борьба с самим собой — роль жертвы», «борьба с несправедливостью — роль строгого ментора» и т.д.
  • Низкий уровень дохода, нереализованность в жизни. Ощущение собственного бессилия по аналогии с ребенком, у которого ресурсы ограничены и силенок ни на что не хватает.
  • Проблемы с собственными детьми. Процесс взросления двусторонний. Родители отдают своему взрослеющему ребенку ответственность, а ребенок – берет. Если вы не смогли отделиться от родителей, то свое неумение и незнание, как это делать, вы передадите детям со всеми последствиями. Мир не будет вас торопить, но и задачу сепарации со счетов не спишет.

Достаточно сепарированный человек – это тот, кто следует своему пути и принимает то, что и его родители, и окружающие могут не соглашаться с его решениями и не одобрять его выбор. Принимает – то есть не обижается, не злится и не раздражается. Прийти к этому спокойствию непросто, перед этим нужно преодолеть несколько этапов – порой непростых и долгих. Определить свои границы, оплакать то, что некоторые потребности родители никогда не смогут удовлетворить, определить собственное направление жизни. Взрослый, который хорошо сепарирован, не устроится на работу, где его будут использовать за копейки как рабсилу. Он не будет взаимодействовать с людьми, которые вечно его критикуют и дают непрошеные советы. Он не позволит кому-то управлять своей жизнью и подчинять своему контролю.

Вот несколько нехитрых правил, которые помогут вам «запустить» процесс сепарации:

■ Ничего не объясняйте и не оправдывайтесь, если на вас откровенно «наезжают».  Мягкий деликатный отпор и обозначение своих личных границ не превратят вас в монстра и грубияна, не переживайте.

■ Вы не обязаны быть для кого-то логичным и понятным. У каждого своя логика, и, в конце-концов, у вас просто есть просто право делать то, что вам хочется, а не подстраиваться под чужие ожидания и пытаться им соответствовать.

■ Не вешайте на себя чужие проблемы, в том числе и родительские. Не залипайте в чужих драмах, не забывайте, что СО-страдание — это всего лишь приумножение страданий, а не реальная практическая помощь. Люди сами делают выбор в пользу страданий, им хочется переживать, но вы-то не обязаны подключаться к их выбору.

■ Вы не обязаны развиваться и совершенствоваться в том конкретном направлении, которое вам навязывают мама и папа. Маршрут своей жизни вы имеете право прокладывать сами — под свою ответственность, естественно.

■ Старайтесь воспринимать «реальный» образ родителей, а не идеализированные или наоборот, обесцененные представления о них. Важно осознавать, в чем вы можете получить от них поддержку, а в чем – нет.

■ Взращивать в себе способность самому быть для себя “мамой” (позаботиться о себе) и “папой” (пойти за достижениями, структурировать свое время, составлять планы и выполнять их). Стойко выдерживать фрустрации (разочарование, несоответствие) своих представлений о мире, и корректировать их самостоятельно.

■ Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Согласиться, что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою «дань за 12 лет».

■ Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все «недоданное».
Может быть, готовить. Может быть, петь. Может, любить. Может, заботиться. Может, себя контролировать. Может, общаться. Может, поддерживать порядок. Может, радоваться. Может, справляться с трудностями.
Задумайтесь — почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить — признаки того, что вы ещё не отделились.
■ Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.
■ Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.
■ Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.
Начните уважать выбор родителей
Уважение — это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.
Если вы говорите себе «да я уважаю их способ жить!», а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и «отдать долг», или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете — вы не уважаете и вы не отделились.
Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут — у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу, а это разные вещи.
Перестаньте опекать родителей
Забота — это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека — это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.
В заботе есть уважение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь — вам комфортно. Если некомфортно — значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.
Если ребенок думает: «Я нужен/а маме, без меня мама не сможет» — это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле. У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы. Это называется повзрослеть.
Ещё немного о чувстве вины
Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают «долг» своим детям.
В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь?
Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим «духовным детям» — идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.
Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина — нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.
Допустимо даже хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами — как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.
Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика