ЧТО РАЗРУШАЕТ ДАЖЕ САМЫЕ СИЛЬНЫЕ ЧУВСТВА?

konflikt

Вспомните, как обычно зарождаются отношения. Эта головокружительная эйфория, мурашки по коже, жизнь кажется окрашенной в сугубо радужные тона, все воспринимается с легкостью и беззаботностью…
Но со временем, что-то начинает меняться. Первородные страсти отбушевали, зов гормонов поутих) и наступает медленное отрезвление. Ты начинаешь замечать какие-то шероховатости и недостатки в партнере, да и в самих отношениях уже случаются периодические «сталкивания лбами».
Для каких-то пар этот период УЖЕ является завершающим — все больше жалоб на скуку и однообразие быта, все больше мыслей о том, что они спутали любовь с банальной страстью… И ведь мало кто задумается о том, что Любовь, собственно, даже еще и не начиналась.

Любовь начинается как раз-таки тогда, когда наши глаза широко открываются и мы видим партнёра таким, какой он есть, но это не вызывает в нас отторжения и неприятия! Когда, вместо того, чтобы гордо вставать в позу при малейших размолвках, партнеры пытаются услышать, понять и принять позицию друг друга. Любовь начинается тогда, когда мы открываемся и доверяемся другому человеку, при этом бережно относясь к его чувствам, а не используя их в качестве умелых манипуляций.
Да, мы постоянно пытаемся «словить» в партнере ускользающий образ мечты из наших детских представлений, проецируем на него свои ожидания и скрытые желания. Непроизвольно мы пытаемся загнать этот образ в нашу картину мира, в наши понятия о том, КАК НАДО ЛЮБИТЬ).
И тут — БУМ! Облом-с, господа). Ожидания-то у всех разные. Представления, восприятия, картины мира — тоже. Даже если на первом этапе вы этого не замечали и казались друг другу чуть ли не близнецами — настолько у вас совпадали взгляды, вкусы и желания… Всегда наступает этап пробуждения — нравится вам это, или нет.
И вот здесь уже предстоит сделать решающий выбор. Вот здесь уже пора отложить розовые очки куда подальше и задать себе несколько не очень приятных, но необходимых вопросов, сводящихся приблизительно к следующему: «Сможем ли мы преодолеть эти взаимные противоречия и разногласия и при этом быть счастливы вместе?»
Если ответ оказался положительным, то переходим к следующему этапу формирования взрослых и зрелых отношений: ставим «STOP-СИГНАЛ» на следующие проявления:

Обиды и накопление внутреннего недовольства и агрессии. Я вас умоляю: не держите вы в себе все недовольство, раздражение и прочие деструктивные проявления. Не бойтесь себя, своих эмоций, говорите открыто о том, что чувствуете и что хотите от партнера. Я не призываю «выплевывать» все это в лицо партнеру с нецензурной бранью и бурлящим негодованием). И не делайте ставку на то, что он тут же бросится выполнять все ваши требования и пожелания. Зато это прояснит ваши взаимоотношения, приблизит их к реальности и избавит от ненужных иллюзий.

Молчание и уход в себя. Это — усугубленное продолжение первого пункта).Не доводите себя до взрыва и накала эмоций. Да, вместо понимания, тепла и отзывчивости вы можете наткнуться на стену отчуждения и неприятия, но… вы же и не хотите строить отношения вслепую? В робких надеждах, что когда-то однажды все эти качества все же проснутся в вашем благоверном? Лучше уж узнать загодя, как партнер реагирует на вашу открытость и откровенность, чем по прошествии пары-тройки лет убедиться, что он — холодное равнодушное чмо) — согласитесь.

Измена самому себе. А точнее — попытка принять суррогат вместо своих истинных желаний и потребностей. Многие на этом впадают в ступор, потому что реально не понимают — чего же они хотят от партнера, от отношений и от жизни вообще. И тогда приходится «хавать, что дают»). Когда мы понимаем, чего в действительности мы хотим, нам становятся открытыми пути достижения и не приходится перекладывать весь груз ответственности на партнера, ожидая от него невесть чего. Как он может ЗА ВАС решить вопрос, чего же вам нужно?))

Переход на личности. Вот эта дрянь преследует практически все пары: манера в моменты наивысшего накала эмоций выливать на партнера такое… чего бы на трезвую голову даже и врагу не пожелал). Взаимные нападки, шквал обвинений и оскорблений, приписывание самых кошмарных домыслов и подозрений. Говорите в такие моменты только от СВОЕГО имени и о СВОИХ чувствах. Избавьтесь от манеры тыкать кого-то носом в его какашки — кроме сопротивления и ответной агрессии, другой реакции вы не получите. Вовремя умейте задать себе вопрос: я хочу войны или КОНСТРУКТИВНОГО разрешения конфликта?

Сравнение с кем-то. Это вообще труба). Да, всегда кажется, что где-то у кого-то все круче, красивее и гармоничнее. И многие так всю жизнь и бегают за этим призрачно-эфемерным идеалистическим образом. Запомните одну простую банальную истину: изменить можно только САМОГО СЕБЯ и СВОЕ ОТНОШЕНИЕ. Начните меняться сами, обращайте больше внимания на достоинства, а не недостатки партнера, хвалите его, оказывайте ему поддержку, и, со временем, вы заметите, как, магическим образом, изменяется и ваш партнер.

Страх ответственности. Отношения – это всегда взаимная ответственность. Диссонанс во взаимоотношениях происходит тогда, когда происходит либо перекос ответственности в одну из сторон либо полный отказ от ответственности и перекладывание ее. И тогда отношения из партнерских превращаются в отношения «родитель — ребенок» либо «ребенок — ребенок». Здоровые отношения, это когда ответственность распределяется поровну, тогда можно говорить о гармонии и перспективе их развития в дальнейшем.

Никто из нас не застрахован от этих или каких-то других ошибок. Не нужно их бояться, или сразу же ставить крест на отношениях, если что-то идет не идеально, не так, как вам представлялось изначально. Самым важным шагом к построению гармоничных счастливых взаимоотношений будет не паническая попытка что-то исправить, а своевременное осознание собственной модели поведения. Ведь осознание – это первый шаг на пути к исцелению.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика