ИЗВРАЩЕННЫЕ ИГРЫ, В КОТОРЫЕ МЫ ИГРАЕМ В ОТНОШЕНИЯХ

С радостью бы уже оставила эту тему в покое, но периодически поступают запросы от населения, свидетельствующие о том, что вопрос со-зависимости в отношениях еще не скоро будет снят с повестки дня. Притом, это явление настолько глубоко пустило корни в нашем современном обществе, что люди искренне удивляются, когда им говоришь о привязках и зависимостях, которые они принимают за любовь и близость. Любовь в понимании большинства не является ни энергией («что это еще такое???»), ни состоянием Души («причем тут душа, когда я о насущном говорю?!») Любовь воспринимается исключительно как глубокая потребность в привязанности и ощущение своей ценности и нужности кому-то. По сути, человеку важно ощущать, что он не один в этом мире и кому-то есть до него дело). Все ищут панацею от своих тревог, стрессов, сложностей жизни, какую-то опору и надежный тыл. А еще отношения избавляют от нужды исследовать себя и свой внутренний мир, перетягивая внимание на партнера и его проявления.

Не буду лишний раз рассказывать о том, как формируется подобная модель отношений — опять придется бросать булыжники в огород родителей, а там и так завал). Давайте лучше немного помечтаем о тех отношениях, которые можно назвать здоровыми и гармоничными:

Вы на равных и чувствуете себя в безопасности. Ваш партнер отзывчивый и эмоционально-открытый, поэтому вам нет нужды притворяться, глотать свои обиды и переживать их в одиночестве, чего-то втайне ждать, боясь открыто поделиться своими желаниями. В любой момент вы можете попросить партнера о поддержке, доверяя ему. И в свою очередь служить любимому человеку опорой, когда он нуждается в вашей помощи. Между вами царит взаимоуважение и готовность идти на компромисс. Вы точно знаете, что вас не отвергнут и не покинут при первых же возникших сложностях, не станут демонстративно игнорировать, обвинять во всех смертных грехах и обесценивать. Вы ОБА вовлечены в ваши отношения и готовы делать в них свой вклад, а не перекладываете всю ответственность на своего возлюбленного. В таких отношениях даже не пахнет холодным равнодушием, оба партнера безоговорочно чувствуют, что имеют значение друг для друга.

Нравится картинка? Думаю, да. Для сравнения, вот что мы имеем в реальной действительности в подавляющем большинстве случаев:

Борьба за лидерство и конкуренция (кто-то «круче» и главный, кто-то – попроще и на вторых ролях). Причем, эта иерархия подчеркивается при каждом удобном и неудобном случае — иногда даже в присутствии посторонних лиц. Достучаться до партнера порой практически невозможно — натыкаешься на стену отчуждения и непонимания. Нет никакой уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь, много взаимного неуважения, претензий и обид. Здесь постоянные эмоциональные качели: «иди сюда-пошел вон», «люблю-терпеть ненавижу!» 

Когда мне приходится работать с парами, я замечаю одни и те же тенденции:

1. Негативные эмоции между партнерами долгое время подавляются и сдерживаются, а потом «взрываются» и приводят либо к разрыву, либо к серьезным конфликтам. Хотя, как вариант — люди просто становятся чужими друг другу, живут будто в параллельных мирах.

2. Стереотипное взаимодействие — т.е. люди «танцуют один и тот же танец», не решаясь изменить сценарий отношений, даже если видят его разрушительный характер.

3. Конфликты склонны решать с позиции обиженных и раненых детей: защитная позиция, дистанцирование и уход в себя. Хотя такая линия поведения только усугубляет боль, страхи и чувство беспомощности.

И самая главная проблема: люди даже не пытаются понять, что же на самом деле стоит за таким поведением! За всеми этими обвинениями, критикой, недовольством, агрессией… Таким «горбатым» способом мы почему-то посылаем сигналы о страхе близости, одиночества, собственной уязвимости, боязни быть отвергнутыми. Мы боимся доверять, боимся убедиться в собственной никчемности и несостоятельности, боимся, что вообще не достойны любви!

И сейчас главный секрет, который, возможно, навсегда искоренит ваш комплекс стыда и вины: за этим показным, намеренно провокационным поведением другого человека всегда стоят его собственные болезненные чувства, его травмы, его тотальное ощущение небезопасности отношений. Понимаете? Не принимайте на свой личный счет все эти выпады, претензии и обвинения, лучше попробуйте изменить этот деструктивный сценарий на новый эмоциональный опыт. Это очень не просто — знаю по себе. Ломки будут жесткими и конкретными. Зато в качестве бонуса — взаимное доверие, интимность, близость и открытость друг другу. Думаю, оно того стоит.

Вспомните период влюбленности, когда под воздействием гормонального всплеска люди изо всех сил стремятся быть лучше для партнера, жертвуют своими эгоистичными порывами, сдерживают негатив и стараются создавать друг другу праздник. Но мы же с вами типа взрослые) и понимаем, что уровень окситоцина, если его постоянно не поддерживать, неизбежно начнет понижаться — рано или поздно. И розово-зефирные облака рассеются, и останется реальный человек — со всеми своими «бумбарашками» и «кракозябрами». Иллюзиям-фантазиям здесь больше не место, сами понимаете, и вот здесь-то и будет настоящая проверка на истинность: не побоитесь ли вы строить близкие отношения с РЕАЛЬНЫМ человеком, а не прилизанно-идеализированной выдумкой. Не струхнете ли перед тем, чтобы и ему выставить на показ свои РЕАЛЬНЫЕ качества, а не ту маску, которую вы привыкли всем показывать для создания «крутого имиджа».

Просто представьте: полностью «обнажиться» друг перед другом, выйти из своих «раковин» и стать уязвимыми — слабо? Или прикольнее продолжать фантазировать о чем-то еще иллюзорном совместном и поддерживать «гормональный драйв» любыми искусственными путями?

Только после того, как вы решитесь строить ваши отношения на реальной «почве», можно говорить о какой-то близости и интимности. Если у вас присутствуют ложные ожидания и иллюзии, вы неизбежно проиграете, ибо столкнуться с реалиями все-таки придется — рано или поздно. Ожидания и фантазии — это вообще состояние ума ребенка, не готового принимать действительность. «Взрослость» — это понимание, что люди вовсе не обязаны соответствовать вашим ожиданиям и представлениям о них. Это — предоставление свободы другим людям формировать свою картину мира, может быть, совершенно отличную от вашей.

В общем, необходимо учиться не только строить отношения , но и поддерживать их. Второе даже более сложно.

Для начала нужен Запуск внутреннего механизма – ваше твердое решение, непоколебимое намерение на желание любить, стремление к гармонии и созиданию внутри, решимость на союз. Без лжи, лицемерия и фальши, без масок и притворства — просто Любовь и Принятие в чистом виде. Попробуйте — это гораздо интереснее самых замысловатых и хитро-замудреных игр). Вам понравится.

 

 

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика