КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЮБОВЬ ОТ ЗАВИСИМОСТИ?

Если любовь – это драгоценный камень, то невроз – подделка, порой крайне грубая. Когда мы поймем, что в нашей жизни – фальшивка, а что – настоящая драгоценность, нам будет легче сделать правильный выбор.

Страх быть одной частенько заставляет женщин держаться за отношения, которые давно себя изжили, и воспринимать невроз за любовь.

О том, как выйти из «мертвых» отношений, но при этом остаться в живых, о страхах, которые не позволяют нам достичь подлинной близости с другими людьми, а также о причинах сохранения брака мы уже много говорили на нашем курсе — https://vk.com/event129765917.

Очарование друг другом, растворение друг в друге часто пропорционально не столько силе любви, сколько силе страдания и одиночества, предшествующей встрече двоих. Неврозом (на обыденном, ненаучном языке) являются созависимые отношения, растворение друг в друге или, напротив, жестокость, унижение. Все, что разрушает самооценку, делает нас слабее, несчастнее – это не любовь.

Влюбленность приносит ощущение полноты жизни. Влюбляясь, человек чувствует себя живым. Причем состояние «живости» с ним именно случается – не нужно самому над этим работать. Сначала эти эмоции позитивные, а затем, если влюбленность не перерастет в любовь, то приходит разочарование вместе с другими чувствами: чувством обманутости, боли, пустоты, бессмысленности.

Многие считают и думают, что вот придет любовь и все проблемы исчезнут. Но так не бывает. Счастье в отношениях мы не находим, а приносим его с собой. В отличие от любви, невротическими отношениями не стоит дорожить. Это то, что портит нервы, кровь, жизнь.
Любовь – это драгоценный камень, невроз – подделка, порой крайне грубая. Если мы поймем, что в нашей жизни – подделка, а что – драгоценность, нам будет легче сделать правильный для себя выбор. Поэтому обязательно надо расширять свое представление о любви и обязательно любить себя. В данном случае нужно перестать «питаться» тем, что вас отравляет: не общайтесь с людьми, после разговора с которыми вам плохо, не соглашайтесь внешне на то, на что вы не согласны внутри.

6 «красных флажков», что в ваших отношениях что-то не так 🎭

⛳⛳⛳⛳⛳

Иногда невооруженным взглядом видно, что любовь прошла и, в общем, пора валить. А иногда все не так наглядно, и все же в отношениях что-то не так. Некоторые из сигналов – ниже.

Эмоциональная близость – это не то же самое, что сексуальное влечение, страсть, привязанность или даже любовь. Это – особый уровень близости между двумя людьми, который растет и развивается постепенно. В понятие эмоциональной близости входят хорошая коммуникация, доверие, взаимное принятие, то, что вам комфортно вместе, а еще друг с другом вы чувствуете себя настоящими и не притворяетесь.

Плохая новость: эти тончайшие механизмы в паре довольно легко нарушаются и сбиваются.

Хорошая новость: это не значит, что «эксперимент не удался» и кому-то из вас пора собирать чемоданы. Но если пустить дело на самотек, все может стать совсем грустно. Отношения – это живой организм, их надо поливать, удобрять и всячески окучивать. Как – расскажем в следующий раз, а пока – список «красных флажков».

⛳1. Вы замечаете, что стали подозрительной

Доверие – важнейший показатель эмоциональной близости. Вы стали сомневаться, говорит ли ваш любимый правду о том, куда идет и с кем встречается? Вас стало тянуть проверить его телефон? Да, эти сомнения и любопытство – еще не показатель того, что он вам изменяет. Да, ревность может больше говорить о вас (о ваших страхах и неуверенности в себе), чем о его реальном поведении. И все же подозрительность (особенно если раньше ее не было) обычно рождается не на пустом месте, а из-за того, что вы стали меньше общаться и между вами растет эмоциональная дистанция.

⛳2. У вас постоянно включается внутренний цензор

В разных парах разный уровень откровенности – одни делятся буквально всеми деталями того, как прошел их день, другие не любят ни выслушивать море подробностей, ни рассказывать их. И это нормально, пока вас обоих это устраивает, – здесь нет общих правил для всех. Но если вы обнаруживаете, что постоянно умалчиваете о каких-то важных для вас вещах, причем делаете это сознательно, похоже, что-то пошло не так. Что включает вашего цензора? Страх, что любимому будет неинтересно вас слушать? Что он будет ревновать и задавать слишком много лишних вопросов? Или что он увидит ваше «истинное лицо» и разлюбит? Все это – признаки, что доверие в паре нарушено.

⛳3. Вы чувствуете, что он вас не понимает

У каждой пары бывают периоды, когда кому-то из партнеров кажется, что его не слушают. Но если такое положение дел становится хроническим, между партнерами разрастается пропасть, даже если внешне все вроде тихо и мирно. Может быть, вас обижает то, как он отзывается на ваши мечты, желания или страхи? Может быть, вы чувствуете осуждение или насмешку и не знаете, как сделать так, чтобы вас услышали? В любом случае так быть не должно!

⛳4. Вам кажется, что это не тот человек, которого вы знали

На протяжении жизни все люди растут и меняются, и в отношениях этот процесс тоже продолжается. Рост партнеров не всегда идет в одинаковом направлении – по мере развития может произойти и отдаление. Но в идеале росту и развитию каждого партнера сопутствуют понимание, открытость и доверие в паре. Иначе в один прекрасный момент вы просыпаетесь и обнаруживаете, что живете с незнакомцем: вы и не заметили, как у него изменились хобби, круг друзей, отношение к деньгам, жизненные цели…

⛳5. У вас наступил День сурка

Даже самые близкие отношения могут застрять в какой-то привычной схеме. Особенно если вы оба слишком загружены другими заботами – работа, дети, финансовые проблемы, – общение может стать поверхностным и и убогим. Так происходит во многих парах – парадоксально, но именно в такие напряженные периоды, когда поддержка близкого человека особенно нужна, коммуникация ограничивается бытовыми обсуждениями логистики да покупок: кто заедет в магазин и что у нас на ужин. Начинает казаться, что вы не партнеры, не любовники и не друзья, а просто соседи по комнате – причем соседи скучные и давно надоевшие друг другу.

⛳6. Мелкие обиды копятся и отравляют вас обоих

Незакрытый тюбик с зубной пастой, оставленная грязная посуда, разговор на повышенных тонах или несоблюденные договоренности – такие или подобные раздражители знакомы всем. Но это становится реальной угрозой для отношений, только если вместо того, чтобы сразу обсудить проблемы, один из партнеров начинает молча копить обиды и тихо злиться (пока пар из ушей не пойдет). Это наше любимое (на самом деле нет!) пассивно-агрессивное поведение, про которое мы недавно рассказывали. Ну а пассивная агрессия – главный враг эмоциональной близости и доверия в паре (и уж точно гораздо более серьезная проблема, чем тот несчастный тюбик, из-за которого начался весь сыр-бор).

И напоследок: У многих женщин болезненный, травмирующий опыт отношений – это естественный этап становления ее личности.

Чтобы опуститься и унизиться до самого предела, потом возненавидеть весь мужской род, разочароваться и разувериться, и только со временем, дай Бог, осознать, что дело не в мужчине – дело в тебе. Это ты себя мало, совсем мало, любишь, не уважаешь и не ценишь. Поэтому и позволяешь делать с собой все, на что способна его раненая психика.

А еще ты жутко боишься одиночества. Ты можешь быть сильной и независимой, иметь квартиру, машину и прочие блага, но не быть самодостаточной. Тебе самой с собой некомфортно, ты панически боишься остаться одна.

Да-да, твоя голова объяснит тебе, почему ты цепляешься за этого мужчину – ты же любишь. Но это не любовь. Это все вообще не о любви. Это зависимость. Страшная, тяжелая любовная зависимость. Когда и вместе невозможно, и по отдельности – ад.

Я уверена, что любовь возможна только тогда, когда ты не боишься потерять партнера. Тебе может быть без него грустно, временами – одиноко, но не будет панически и безысходно. Когда есть доверие себе и миру, когда ты свободна от установок бессознательного, ты знаешь, что в страдании нет великого смысла.

Всегда можно отказаться от того, что тебе приносит боль, и получить нечто лучшее, приносящее удовлетворение и радость. И выбор ты сделаешь осознанно, а не идя на поводу страхов: страха отвержения, страха неизвестности, страха одиночества и других страхов.

Однажды опустившись на дно чувств, дойдя до полной потерянности и разобранности, нет никакого резона выбирать зависимость снова и снова. Написать легко, но сделать с собой такую перезагрузку (а для другого выбора нужна своеобразная перезагрузка — переустановка глубинных убеждений) крайне трудно.

На это могут уйти годы, причем годы одиночества. Но другого выхода нет. И первый шаг – закончить в один момент все мучения, оборвав болезненную связь. Начнется новое страдание от разрыва отношений сродни ломке от наркотиков. Вот тут к психологам и психотерапевтам – выздоравливать. Стать зрелой, целостной личностью – основная задача. И она стоит того, чтобы пережить ломку и начать жить свободно и счастливо.

Читайте также:

1 комментарий

  1. admin:

    Мария Тугаринова 20 сен 2016 в 10:31
    Алиса,благодарю Вас курс:»Секретный код любви».
    Он волшебный!!!
    Благодарю за техники,которые теперь всегда будут в арсенале!
    За запись курса,она какая-то особенная)
    Благодарю за Ваше чуткость,внимание,любовь и желание помочь каждой участнице
    Благодаря Вам меняюсь я,меняется моя жизнь!
    Мне порой совсем непросто,но я справлюсь
    Спасибо,Алиса!спасибо за то,что Вы есть

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика