КАК РАСТОПИТЬ ЛЕД ОТЧУЖДЕНИЯ?

Когда-то вы любили друг друга… Сильно и страстно, нежно и проникновенно. А теперь… Вы — два совершенно разных и чужих друг другу человека, две параллельные реальности, существующие в одном временном пространстве. Вы по-разному видите мир, вы чувствуете по-разному, ваши взгляды и интересы никак не стыкуются друг с другом. Со временем эта пропасть только разрастается — непонимания и претензий всё больше. Отчуждение  превращает отношения в общение двух обмороженных истуканов, которые пытаются скрыть свою ненависть за маской равнодушия и цинизма.

Дорога в отчуждение всегда наполнена болью, слезами, обидами, переживаниями. Чем меньше понимания, обычной человеческой теплоты, сопереживания, нежности, сочувствия — тем больше холода, раздражения, равнодушия… Но что же приводит к отчуждению и холодности во взаимоотношениях?

Стандартный ход развития событий отношений пары, как правило, таков: знакомство, симпатия, взаимное сближение, слияние и экстаз, быт и скука, конфликты, грусть, расставание.

Двое, встречаясь, получают электрический разряд взаимного притяжения. Сближаясь, они узнают друг друга все лучше и лучше, и от этого кайфуют и впадают в эйфорию. Первое время. Но! Вблизи лучше становятся видны не только сходства, всякие «приятности», но и различия и недостатки. Вдруг оказывается, что вы не во всем и не всегда совпадаете и можете гармонично друг с другом «сочетаться», и уж тем более — уживаться.

2 фаза — попытка «притереться-притерпеться» — авось, само пройдет? На этой базе наживается уйма внутриличностных конфликтов, эмоциональных блоков и зажимов, подавленной агрессии и тотальной неудовлетворенности — как самими собой, так и отношениями. А начинается все с того, что каждый принимает для себя решение «не разрушать отношения мелкими придирками». С этого момента начинается «бегство из отношений».

Решение «потерпеть» часто не осознается. Оно приходит мгновенно. Это, своего рода, механизм защиты отношений от постоянных разборок. И вы узнаете, что терпите, когда уже невмоготу, и хочется разрушать все и вся: смертельно обидеться, убежать, покончить жизнь самоубийством и т.п. В этом состоянии налаживать отношения невозможно: легче уничтожать.

Есть другая крайность: решив высказывать претензии по каждой мелочи, — вы превратите свою жизнь в бесконечное выяснение отношений. И долго в этом не удержитесь, потому, что хочется, чтобы рядом с любимым было уютно, тепло, нежно. Кому понравится жизнь «в жерле вулкана?».

Итак, дилемма: высказывать все — расстанетесь; не высказывать — тоже расстанетесь, но позже. Вот, и тянут все, сколько могут, а потом с грохотом разбегаются.

Как себя вести, когда накопилось много претензий друг к другу?

1. Учиться осознавать свои желания. Одновременно отслеживать то, что вас раздражает в партнере: его поведение, привычки и прочее. 

Если ЭТО «случайность» — так легла карта, не туда светили звезды, кровать стояла не «по фэн-шую» и т.п. — найдите способ обойтись со своим раздражением БЕЗ партнера. Побейте подушку, покричите в ванной, порвите его фотографию.

Если ЭТО вас раздражает каждый раз — сначала та же процедура, потом, без злости и обид, без предвкушения вины, все это вы уже высказали подушке или фотке, — идете к любимому, и, любя его, рассказываете о себе и своих чувствах: мне больно, тревожно, страшно и т.п. когда ты … (перечислили, не обвиняя, а констатируя) и я предлагаю — то-то и то-то. Что ты думаешь по этому поводу? Все.

2. Если вы прозевали момент «начала терпения», и раздражение с обидой уже переполняют вас, — нужно приступить к ссоре. 

Да, именно, так — приступить. К слову, то же самое возможно придется предпринимать, если в пункте №1 партнер среагирует «не конструктивно».

Ссора ведется по определенным правилам, которые оговариваются заранее, когда все хорошо, и потом этих правил обязательно нужно придерживаться, как бы ни хотелось соскочить.

Предупреждение: эти правила подходят:

  • людям психически и физически здоровым;
  • людям смелым, готовым говорить о своих желаниях;
  • людям, которые хотят быть вместе.

Собственно правила.

А) Не разрывать физически контакт, пока предмет конфликта не будет исчерпан. 

  • Если вы рядом: не уходить, не отходить, не выходить.
  • Если по телефону: не класть трубку.

Возможен договоренный тайм-аут в любом виде, если оба очень устали и не соображают или эмоционально истощены: с обязательным условием продолжить диалог и вернуться к объекту обсуждения через определенный срок.

Б) Высокий уровень напряжения нужно сбрасывать на уровне тела. 

Это может быть любой «равный» бой, учитывая различия в физических возможностях мужчин и женщин. Бой на легких подушках или полотенцах, или воздушных шариках.

Можно порычать друг на друга (без слов, по звериному), или с разными интонациями по-очереди кричать друг другу «ненавижу» — пока не появятся нежные интонации.

Хорошо щекотать друг друга, пытаться замотать в одеяло, «лизнуть в ухо» и прочее, что придумаете. При этом есть ограничения: мужчина не фиксирует женщину и не хватает за волосы, женщина не использует ногти и зубы.

 

Смысл всей этой физухи — сбросить непереносимое напряжение, не сдерживаясь, но и не разрушая отношения. Устали, откинулись, передохнули. Прислушались: не все, значит, надо еще.

В) Обсуждение по сути уже не под лозунгом сдержанной ненависти, а реального проживания: обиды, страха и прочих накопившихся эмоций, не подменяя их злостью. 

Конечно, вы все это можете подстроить под себя, и свои особенности.

В идеале, у вас получится не «перетерпеть», а «прожить» притирку друг к другу, подстроиться друг к другу в том, что для вас не принципиально, а партнеру важно, и отстоять свои интересы и желания — те, которые действительно важны для вас. И дальше вам все время будет хорошо вместе.

Сказка, конечно. 🙂 Мы же все время меняемся. Как и наши любимые. Но их-то личностный рост мы «не заказывали». Как и они — наш. Так что берегите себя, берегите друг друга.

Это не гарантирует того, что вы всегда будете вместе. Очень может быть, что, развиваясь, вы перестанете совпадать так часто, как это необходимо для отношений. И это сможет быть «светлым прощанием», а не «громким разрывом».

Вот, собственно, этого я и желаю всем: счастливых отношений, длящихся столько, сколько вы сможете быть вместе счастливы.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика