ЛЮБОВЬ — НЕ РАЗМЕННАЯ МОНЕТА

Чем больше я работаю с темой взаимоотношений, тем больше люди напоминают мне ёжиков, которые тянутся друг к другу, прижимаются, чтобы согреться, но как только они сходятся достаточно близко, начинают ранить друг друга своими иглами. Желая избежать этой боли, ёжики отодвигаются друг от друга на безопасное расстояние, но потом им снова становится холодно и скучно. Тогда они опять сходятся, снова чувствуют уколы и отдаляются…

У людей — тот же бесконечный «танец»: у каждого из нас тоже есть потребность стать ближе друг другу, но вслед за этим возникает потребность отделиться – для того, чтобы защитить себя от неминуемых страданий, которые вызывает слишком тесная связь.

Этот замкнутый круг кажется порочным и не имеющим выхода. Но что если предположить… что те, кто научится производить свое собственное тепло, смогут находиться на самом безопасном расстоянии от других «ежиков», и при этом не страдать и не искать опоры? Это не подразумевает жизнь в изоляции, это означает не давать себя проткнуть. Иметь немного личного пространства, где можно позволить себе быть самодостаточным, порождать свое собственное тепло и осознавать свою ценность, свою человечность, – только в этом случае можно оставаться близким кому-то и не быть уколотым. Путь к этому и есть самый важный секрет счастья, который я когда-либо узнала)).

В истинной (трансцендентальной) связи каждый свободен быть тем, кто он есть, а не тем, что от него ждут.

Ценность этой связи настолько глубока и очевидна, что ни у одного из двоих не возникает ни малейшего соблазна корректировать другого или указывать ему, каким он должен быть, или делать что-то, чтобы произвести друг на друга впечатление.
Истинное уважение является тем, что рождает бережность и нежность к жизни и внутреннему миру другого.
Такая связь формируется только после того, как каждый интегрировал свою собственную душу, собрав ее из кусочков, на которые ее разбил прошлый жизненный опыт, и очистив ее от всего того, что отравляло его сердце.

Это гораздо сложнее, чем жаловаться или поставить на отношениях крест. Это сложнее, чем искать плохое в своем партнере. Потому что в этой точке  нужно меняться самому. Стать взрослой и зрелой личностью, научиться брать ответственность за свою жизнь.

Не всегда это может спасти имеющиеся отношения. Давайте будем реалистами – в отношениях есть два человека. И даже если один из них очень хочет и делает все, а второй не хочет ничего – они разрушатся. Но наша ответственность в том, чтобы сделать все, что зависит от нас, для того, чтобы измениться.

Если отношениям не суждено «выздороветь» такая трансформация все равно будет нам на пользу. Мы сможем не совершить подобных ошибок в будущем, встретить хорошего человека и начать все заново.

Основные препятствия на этом пути  у нас обычно такие:

  • Жадность. Скупость сердца. Когда мы точно знаем, что должны нам, и совсем не хотим давать в ответ чуть больше – или даже столько же. Когда мы скупы на свои эмоции, теплые слова, заботу, внимание. Когда нам жалко полчаса для того, чтобы поговорить с близким человеком о том, что для него важно. Когда нам жалко душевной теплоты, чтобы обогреть супруга в момент эмоциональной зимы. Когда сердце становится жестким и твердым на проявление любви.
  • Вожделение. Желание наслаждаться. Подход к отношениям в страсти.  Когда мы хотим, чтобы отношения всегда приносили нам только радость. Чтобы это никогда не было трудно или душевно-затратно. Чтобы муж выполнял все наши капризы, дарил цветы, тещу мамой называл…. Когда мы слишком на этом зациклены, мы не можем служить близкому человеку.
  • Эгоизм. Я, мне, мое – наша любимая мантра. Он может выражаться по-разному. От простого игнорирования потребностей и желаний партнера до абсурдной ситуации, когда женщина отдает ему все и полностью забывает о себе. И то, и другое – эгоизм. Потому как и в первом, и во втором случае она рассчитывает что-то получить. В первом случае – прямо. Во втором – косвенно. Мы на тонком плане знаем, что когда мы делаем кому-то что-то хорошее, он обязан нам отплатить тем же. Так его можно загнать глубоко в долги. И тогда он никуда не денется. Как можно уйти с такими-то долгами?
  • Лень. Ее причины могут быть различны – бывает лень на основе жадности (не хочу делать, потому что мне жалко), бывает на основе вожделения (не дам, потому что мне дали меньше), на основе эгоизма (служите мне!). А бывает просто апатия. Когда и не жалко, и не из корысти. А просто невозможно встать и сделать. Если в первых трех случаях нами руководит гуна страсти, то здесь уже – гуна невежества. Так бывает лень встать, лень готовить, лень идти за чаем, лень готовить постель, лень наряжаться и так далее.
  • Отсутствие любви внутри. Это самое страшное из препятствий. Потому как даже если мы все делаем по науке, но внутри у нас нет любви – все зря. Давайте вспомним слова апостола Павла (Отрывок из 1-го послания к Коринфянам (глава 13)

То же самое получается в семье. Еда, приготовленная без любви, — не насыщает. Еда, приготовленная в гневе, — отравляет.  Механистичное выполнение обязанностей не помогает сохранению семьи.

Почему у нас ее нет внутри? Можно начать с того, что век такой, что воспитание такое, что мы сами ее не чувствовали. И закончить тем, что на самом деле мы – атеисты. Говорим, что Бог есть, а живем как будто его нет. Откуда же тогда взять Любви внутри?

А когда Любовь есть, уже не так страшно, что ужин не всегда вовремя и иногда пересолен. Что на рубашке осталось пятно, а под ободком унитаза не так чисто. Потому что именно любовь — главная обязанность женщины.

Но самое главное наше препятствие в том, что мы всегда стараемся изменить внешний мир – других людей, обстоятельства,  место, время. И никогда не пытаемся измениться сами.

Как ни странно, в этом мире все хотят одного. Любви. У каждого свое понимание как она должна выглядеть и проявляться, как почувствовать, что это «оно». И еще свое понимание, как этого достичь. Как можно добиться того, чтобы она к тебе пришла.

Чаще всего мы пытаемся любовь заслужить. То есть сделать что-то такое, чтобы нами гордились, хвалили, хвастались. Мы воспитаны в условной любви – когда за пятерку хвалят, а за двойку в угол.

Когда за приготовленный ужин можно получить благодарность, а за бардак в доме – скандал. И так далее. Пока ты делаешь то, чего от тебя ждут и хотят, ты вроде как любим. Вроде как – потому как это не любовь, а суррогат.

Настоящая любовь безусловна. Многие из нас знают об этом, но только из книг. Когда тебя любят ни за что, просто так. Потому что ты хорошая девочка Маша. Даже не так. Просто потому что ты Маша. И поэтому ты автоматически хорошая и любимая. Вне зависимости от того, какую оценку сегодня принесла или в каком настроении пребываешь. Но так бывает только в книгах. Реальность она другая.

Мы привыкли жить иначе, и свои отношения тоже строим иначе. Женщина хочет быть женщиной не просто так. У нее свой план, своя корысть – она хочет, чтобы эта женственность подняла ее мужа с дивана, заставила его работать, носить ей цветы и вообще – быть мужиком. Или чтобы мужчина нашелся и взял ее замуж.

Или чтобы не работать. Или… Вариантов много. Я всего пару раз встречала женщин, которые хотели бы своей женственности для себя. Измениться самой, чтобы с самой собой жить в гармонии. С собой и с миром.

Подход к женственности и любви в страсти именно такой – я вижу выгоды, я делаю то, что нужно – и жду. Жду реакции, изменений. Жду, когда же муж встанет и принесет зарплату. Или когда он, наконец, позовет меня замуж. Когда я забеременею. И так далее. Ты – мне. Я – тебе. Торговля с близкими людьми и со Вселенной.
Но не работает. Не получается. Потом пишут письма: «Все сделала, как написано, перестала работать. Жутко напрягалась весь месяц, но муж так и не нашел работу. Вернулась на свое прежнее место – надо ж на что-то жить.

Не работают такие «секреты». Так ведь и не должны работать. Мало уйти с работы, надо еще и научиться расслабляться. И принимать мужа уже таким – лежащим на диване. И любить его таким. Просто за то, что он есть. И понять, что вы достойны любви просто так. Даже если вы не будете обеспечивать всю семью и делать все за всех. Даже если вы ничего не будете делать – вас все равно можно будет любить. Как минимум, Господь Бог вас всегда будет любить, в любом вашем положении.

Но мы отчаянно хотим любви. И делаем больше, чем можем и хотим. Кажется, что чем больше на себя навалишь – тем больше потом будет дивидендов. Потерпеть немного сейчас, совершить несколько героических рывков – и будет мне счастье! Не работает. Не получается. На выходе имеем только истощение – физическое и моральное. И никакой любви.

Сколько шишек мы набиваем потому, что ждем любви! От родителей, от мужа, от детей. Пытаемся любовь заслужить, не чувствуя своей ценности. Пытаемся эту любовь купить, выторговать, обменять, потребовать шантажом. А настоящая любовь, которую мы так жаждем, она ведь не такая. В ее основе всегда лежит добровольность. Добровольность. Иначе это не любовь. Человек должен сам захотеть любить. И отдавать любовь. Сам, без принуждения или взятки.

Поэтому и не работает схема «буду готовить, чтобы муж больше зарабатывал» или «буду за него молиться, чтобы он меня любил». Потому что любовь — добровольна. Наша задача — делать то, что мы готовы и можем. Добровольно. А там — будь что будет. Готовить с любовью в любом случае. Даже если он не изменится. Чесать ему спину просто потому, что любишь его. И неважно, будет ли за это букет цветов. Добровольно. Отдавать столько, сколько можешь сейчас, ничего не ожидая.

Как будто близкий — это благотворительный фонд, а не лотерейный билет. Не ожидать от своих 10 рублей выигрыша хотя бы в 11, а быть готовой, что эти 10 рублей уйдут, и ты никогда их не увидишь. Но они обязательно сделают его жизнь немного лучше.

Принцип добровольности работает и с родителями, и с мужьями, и с детьми…. И с собой. С собой тоже работает. Массаж не ради большего числа энергии. Массаж ради получения удовольствия сейчас. Почитать книгу не ради галочки или увеличения количества мозгов. А ради удовольствия здесь и сейчас. Любить себя — это позволять себе быть собой и делать то, что тебе нравится. Для себя. Без угрызений совести.

Любовь добровольна, и это значит, что ее невозможно заслужить. Значит, и все наши попытки бесполезны. Ее можно только дарить и принимать. Принимать ровно столько, сколько дают. Тут повлиять мы не можем. Главное, чтобы приемник работал. А вот сколько и как отдавать – решать нам. Но отдавать добровольно и отдавать ради выгоды – это разное. Слишком разное.

Отдавать из изобилия, от внутренней полноты и щедрости. Ничего не ожидая взамен. Это зрелая позиция в отношении любви. Зрелая, взрослая, к которой стоит стремиться. В этой жизни мы все равно не станем полностью бескорыстными, так уж мир устроен. Но это то, к чему нам стоит стремиться. Отдавать и принимать любовь. Добровольно. Вместо того, чтобы заслуживать, выпрашивать, выторговывать.

КАК СДЕЛАТЬ С ЛЮБЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ГАРМОНИЧНЫМ И ОСОЗНАННЫМ

Общение с любым человеком несет нам послание и Дар, но мы в первую очередь реагируем на (схожие с нашими) негативные программы в человеке, и не видим за этим Дара.
Представьте мысленно каждого человека (по очереди), с кем часто общаетесь и прочитайте ему это:

«Даю добро поделиться своими наработками во благо данному существу и принимаю то, что есть в данном человеческом существе.
Даю добро на то, чтобы мои старые структуры, конструкции, алгоритмы,которые ныне не соответствуют мне, моему развитию,моим высшим потребностям,возможностям, задачам, растворились, рассосались, на первые элементы, преобразились, преобразовались, и вошли в меня просто, как чистая энергия.
Даю добро на втекание и поддержание моей структуры ценностей жизни, жизнедеятельности, в новом, более совершенном расширенном диапазоне».
И вот такой простой импульс-посыл создает гармонизацию ваших отношений с любым человеком.

lyubov

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика