«ЛЮБОВЬ» НЕВРОТИКА — ПРЯМАЯ ФОРМА ЗАВИСИМОСТИ

В молодости большинство девушек думают, что любовь – это такая естественная штука, которая в жизни случается почти с каждым. А если с кем-то не случилась по сей день, то обязательно произойдет в будущем. Просто надо встретить «того самого» человека и вот она – любовь.

После многих лет наблюдений, анализа собственного опыта и опыта других становится очевидным, что любовь – редкое, крайне редкое чувство. В том самом настоящем смысле этого слова, где есть взаимоуважение, признание ценности друг друга, взаимное развитие, осознанная верность. То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью.

Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь. Влюбленность может начаться с химии, любовь же всегда базируется на знании и принятии другого человека.

Чем невротики отличаются от людей, имеющих свои «границы»?
Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить  отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность.

Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д.

Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.

Так происходит и в невротическом типе отношений: в эйфории влюбленные перестают жить отдельными друг от друга жизнями: все мысли и желания тесно связаны с объектом страсти. С ним очень хорошо, без него очень плохо — модель приблизительно такая. Если в процессе у пары не появляются общие дела, интересы, если они никак не продвигаются в узнавании друг друга, если не вспоминают о собственной жизни, а довольствуются только ощущениями рядом с возлюбленным или возлюбленной, то пара становится на тяжкий путь любовной зависимости. Периоды, когда вместе хорошо, будут сокращаться, а в периоды обособленности будет все так же плохо. В конце концов люди дойдут до того, что плохо будет вместе и плохо – врозь. Свет, радость и легкость навсегда уйдут из этих отношений.

Станут привычными ситуации, когда один унижает и оскорбляет другого, но «у нас же любовь» – по-прежнему идеальное оправдание, поэтому все прощается. Кто-то не дает другому учиться, но ничего, «интересы семьи важнее». Кто-то устраивает скандалы и выяснения на тему: «Где ты был (или была)?», если другой задержался на пятнадцать минут, и требует регулярного отчета о местонахождении. Или, например, женщина обижается и перестает разговаривать с мужчиной, если тот уехал в субботу на рыбалку, на футбол, на встречу с однокурсниками, но без нее. Или мужчина запрещает женщине заниматься танцами, йогой и прочими увлечениями, потому что «у тебя же семья». Проверки телефонных звонков и смс, социальных сетей, даже деловой переписки становятся нормой жизни, а подозрения, ревность, недоверие, обиды и конфликты – неизменными атрибутами совместной жизни.

За всем этим стоит ожидание, что тот другой, который рядом, заполнит душевную пустоту и займет время жизни. В таких отношениях постоянно всплывает молчаливая или высказанная претензия: «Ты должен сделать меня счастливой (или счастливым), и ты плохо справляешься с этим». «Будь со мной», «не оставляй меня», «как ты можешь жить без меня?», «как может быть тебе хорошо без меня?» – люди цепями сковывают друг друга.

Это происходит не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, в созависимые отношения попадают оба партнера с комплексами и психотравмами. Например, один боится душевной близости, другому любви всегда не хватает. Тот, кто боится, будет убегать и дистанцироваться, тот, кто истово хочет быть любимым, будет вырывать или пытаться заслужить эту любовь всеми доступными средствами. Они  могут и поменяться ролями, потому что это две крайности одной игры.

На самом деле любовь мало зависит от того, кто ее вызывает. Любовь начинается с любви к себе и с принятия себя. В душе целостного человека любовь живет всегда.  Это умение радоваться жизни, любить все ее проявления, находить в этом удовольствие и реализацию, быть наполненным и завершенным. Только тогда человек способен любить. И эта способность есть далеко не у всех. Часто максимум того, что человек может построить в отношениях, – это зависимость. Он не видит, не понимает, не чувствует по-другому.

Я сделала вывод, что большинство людей обращаются к специалистам со своими проблемами не столько для того, чтобы получить реальную помощь, как только потому, что им не с кем больше поделиться!

В детстве они не получили то базовое чувство безопасности, стабильности, комфорта и доверия, которое является главным условием будущего психического здоровья и жизни без неврозов. Впоследствии, конечно же — откуда взяться доверию к жизни в целом, и другим людям, в частности? Психотравмы никуда не исчезают, они отпечатываются в матрице ДНК и формируют на бессознательном уровне чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и НЕДОВЕРИЕ ЛЮДЯМ.

Соответственно…

Если вы:

  • неспособны доверять кому бы то ни было;
  • не умеете выражать свои чувства;
  • эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»);
  • не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии;
  • не хотите (или боитесь) заводить детей;
  • у вас склонность к депрессиям и т.д.

возможно, все это последствия детской психотравмы и возникшего вследствие невроза. Все это поправимо, и вы вовсе не обязаны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. НО!

Не торопитесь вступать в отношения НЕИСЦЕЛЕННЫМИ! Иначе, ваше несчастье будет плодиться и размножаться, а мир и так переполнен болью, страданиями, разочарованиями и искалеченными судьбами.

Любовь — это особый ключ, который помогает энергии течь легко и свободно. Это особый волшебный свет, в котором присутствуют вибрации всех ядер высшего сознания человека.

В позитивном поле настоящей любви сгорают все концепции, что ваше счастье и благополучие зависят от другого человека. Только если вы способны исцелить и наполнить себя сами, позаботиться о себе, дать себе все и чувствовать при этом себя хорошо, то вы достаточно наполнены для того, чтобы выбирать, кому сказать «да», а кому сказать «нет», с кем вы готовы идти по жизни рука об руку, а с кем — нет. Зависимости здесь не место.

Есть много дел на земле, где нужен ваш свет, так что временного одиночества пугаться не стоит.
Но если есть четкое стремление познать парную практику, становитесь самими собой, очищая себя от всего наносного, чуждого, каким бы правильным оно ни казалось.
Откажитесь от идеи управлять людьми, влиять на них, контролировать и манипулировать. Управляйте собой — в этом и заключается истинная Сила и свобода от зависимостей.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика