МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ, КАК ЭТО ЧАСТО НЕ СОВПАДАЕТ…

 Люди обожают сами себя запутывать и на фоне этого создавать проблемы, раздувая их до немыслимых размеров. Ежедневно я слышу на консультациях о том, что «любовь, как правило, безответна», что «чем меньше женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей», что «секс — не повод для знакомства»… и прочие подобные присказки-прибаутки.

Наша культура просто пропитана образами безответной любви, драматизма и неизбежно возведенной в норму фатальности в сфере взаимоотношений. Как вообще такое может быть?

Разве мы все не стремимся к тому, чтобы любить и быть любимыми, причем в равной степени? Заботиться о дорогом человеке и наслаждаться его заботой? И кажется, что, исходя из этого желания, мы должны влюбляться только в тех, кто проявляет добропорядочность, чуткость и нежные чувства к нам самим. А по-другому просто не должно быть. Но, тем не менее, случается сплошь и рядом.

Вот, например, совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться. Он же такой милый был. И начинаем подыскивать ему «отмазки», объясняя его скотское поведение экстравагантностью или «особыми обстоятельствами». Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно. Тогда, мы обязательно должны принять его поступок. Ведь принимать — это круто! Это — просто вершина мудрости, высший пилотаж! А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить. Это же так возвышает нас в собственных глазах!

Все это, безусловно, замечательно и очаровательно. Но есть одно НО. По-хорошему, можно и понять, и принять, и даже простить, но при этом следует прекратить отношения. Если уж вас предали, смачно харкнули в Душу, да еще и сделали во всем виноватым. Если после этого сделать вид, что ничего особенного не произошло… это уже как-то подло по отношению к себе. Таким псевдо-приятием и всепрощением мы просто заявляем: «Давай, долбани-ка меня еще пожестче! Я и это как-то переживу, и найду тебе оправдания, no problem!»

Правильнее и разумнее (и даже честнее) было бы сказать следующее: «Да, я тебя понимаю, принимаю, прощаю и даже не перестаю любить, но… давай дальше как-нибудь без меня». Помните, любовь часто замыливает глаза, делает нас слепыми, глухими, и частенько… что уж там — откровенно тупыми). Мы словно игнорируем некие факты, но это никак не спасет нас от разочарования в дальнейшем. Трусы останутся трусами. Лицемеры — лицемерами. Те, кто привирал, всегда будут привирать. Те, кто выбирал деньги — всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова и лживые обещания, тем труднее будет потом оправиться после удара.

Но вернемся к изначальной теме: ПОЧЕМУ ЖЕ МЫ ВСЕ-ТАКИ ВЫБИРАЕМ  ТЕХ, КТО НАС ОТТАЛКИВАЕТ??

Как известно, все начинается в детстве.  Более того, в данном случае все начинается с травмы: острой (сильной и сразу) или хронической (долго и потихоньку). Для ребенка любовь родителей — это залог обеспечения его базовых потребностей, о которых он сам позаботиться не может. Если ощущение ребенка себя любимым неустойчиво, то он прилагает неимоверные усилия для того, чтобы эту любовь завоевать.

Надо сказать, что переживание ребенка недостаточно любимым может происходит из совершенно разных ситуаций. В одних случаях родители действительно недостаточно  заботливы (родители-алкоголики или один из родителей не участвует в воспитании), в других — у них нет такой возможности (один из родителей тяжело болен, мама рано вышла на работу, чтобы прокормить ребенка), в третьих — ребенок оказывается без родительской ласки по несчастному стечению обстоятельств (ребенок один в больнице в течение нескольких недель). А если сюда добавить конкуренцию между братьями и сестрами, сравнение с другими детьми, горячее внимание родителей к отметкам и достижениям, то получается, что шансов где-то схватить ощущение неуверенности в родительской любви предостаточно.

В итоге это переживается так: то ли любят, то ли нет. Нужно проверить и убедиться. А если есть сомнения, то преодолеть препятствия и завоевать. А иначе я не выживу.

Вот с этой же установкой взрослые люди начинают строить любовные отношения между собой. Более того, они неосознанно воссоздают ситуацию дефицита любви снова и снова, чтобы все-таки преодолеть и завоевать. Их детский голос выживания заставляет снова искать «равнодушную маму» или «папу-алкоголика», чтобы все-таки убедиться в том, что их любят. Не вообще кто-то, а именно тот, от кого этой любви было недостаточно.

Пойдем от обратного: ПОЧЕМУ МЫ ОТТАЛКИВАЕМ ТЕХ, КТО НАС ЛЮБИТ?

Другая сторона вопроса — это самооценка. Основываясь сначала на родительском отношении к нам, на их оценке, мы формируем затем самооценку, свое отношение к себе же. У ребенка опять же все просто: если родители любят, значит я хороший. А если  не любят, или я не уверен в любви, то, значит, это со мной что-то не так. Переживая отвержение, ребенок делает вывод, что он плохой, если не полностью, то частями.

Если ваша самооценка сформировалась неустойчивой, то один из способов убедиться в том, что с вами «все в полном порядке» — стремиться к идеализированному прекрасному партнеру. Ведь если он такой прекрасный выберет меня, то это будет означать, то что я тоже прекрасная. Не может же он ошибиться.

Однако у неустойчивой самооценки есть и обратная сторона. В глубине души мы знаем о своих «плохих» частях, мы помним (не всегда осознанно), что были моменты, когда нас не любили. А это значит, что тот несчастный, кто все-таки обратит на нас внимание, вызовет неизбежное подозрение.  Или он неискренен и корыстен, или он еще хуже, ничтожнее чем я, раз я «плохая» ему нравлюсь. Мы отталкиваем чужую любовь, видя в ней подтверждение наших худших качеств. Вот такой вот замкнутый порочный круг…

ЧТО ЖЕ СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Первое, что сделать необходимо: попытаться обнаружить данную модель в своих отношениях. Если отношения строятся на манипуляциях и в постоянном завоевании партнера, то, возможно, один из вас, а скорее оба, испытывают дефицит любви и неустойчивую самооценку.

Здесь важно оговориться: если вам кажется, что дефицит любви испытывает ваш партнер, бесполезно пытаться ему эту любовь «додать». Ему сначала нужна любовь и признание родителя, а уже во вторую очередь ваша. Не в ваших силах заполнить ту пустоту, которая не заполнилась в детстве.

Вторая хорошая новость: можно работать над собой, своей самооценкой и самоподдержкой. Да, нельзя исправить детство, но можно научиться не разрушаться от того, что когда-то любви недоставало. Тот старый пробел не заполнишь, но можно замечать и опираться на любовь, принятие и поддержку в новой взрослой жизни, когда не нужно играть в «горячо-холодно», чтобы казаться интереснее друг другу.

КАК СОХРАНЯТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ НА «МИННОМ ПОЛЕ»?

Исследуйте качества характера, потребности, представления о жизни, тайные чаяния и пределы друг друга.  Не ограничивайтесь удовлетворением рядовых потребностей и прихотей друг друга.  Пока вы в партнёре не упёрлись во что-то, где он сопротивляется, считайте что ваш партнёр ещё не проявился перед вами.  Ни он, ни вы ещё даже не знаете, что вам придется принять друг в друге. Страх разочаровать или причинить «боль» коснувшись заряженной темы, может стать постоянным препятствием к раскрытию друг перед другом. Из-за подобных психологических страхов многие пары предпочитают не идти в глубину своих отношений. Глубина в отношениях возможна только при исследовании заряженных болью тем.

Во многих парах при наличии физического секса, «психологического секса» так и не случается. Что пугает? Конечно, страх разрушить то, что есть.   Ведь каждый конфликт — это риск.  Этот конфликт может стать последним, отношения прекратятся. Но «правильно» проведённый конфликт выводит партнеров на новый уровень понимания друг друга. И теперь у симпатизирующих друг другу людей появляется шанс полюбить.

Правильно проведённый конфликт несёт дары (плоды ваших отношений), а эти плоды делают вас богаче, ценнее друг для друга. Так вы узнаёте, что партнёр готов действительно вынести и до каких пределов простирается его любовь, а это значит вы можете увидеть каких масштабов его личность. И теперь вы воспринимаете то, через что течёт ваша любовь к нему. Так обнаруживается то новое в нем, во что вы не перестаёте влюбляться снова и снова. Этот процесс делает отношения живыми. Или вы обнаруживаете то, что проясняет для вас, что это не ваша половинка. И хорошо, что этот факт был своевременно выявлен — это сэкономит время жизни — как вашей, так и его.

Подходя к настоящим границам, мы естественно начинаем мандражировать! Мы тупо боимся своей психологической Смерти. Готовятся рухнуть наши пределы, а значит образуются новые границы: Как я буду проживать жизнь с новым самим собой?  По-старому я то знаю как, а по-новому пока нет.  Мой партнёр будет новый, с «расширенной опцией» и пойди знай, как с этим новым обходиться. Всё страшно. Это и есть причина, по которой многие так затягивают выяснение отношений или прояснение своих потребностей, что дотягивают до того, что их отношения начинают «плохо пахнуть». Пока один из них не поймёт, что при такой ситуации расстаться  — не худшее решение и риск поднять «больную тему» оправдан. И тогда они начинают разговаривать… и часто случается, что можно и не расставаться.

Итак, подведем общий знаменатель.

По сути, нет никаких «несовпадений» и конфликтов. И любить (одновременно будучи любимым) — это не из области запредельного, а вполне реально. Важно не бояться «включать свет» — для внесения ясности в отношения. Не бояться вести переговоры, цель которых — больше со-настроиться и глубже познакомиться друг с другом, по-новому взглянуть на общее пространство, порождённое сочетанием двух энергий.

Может не надо торопиться соглашаться на отношения в которых неуютно? На отношения которые требуют компромиссов? Может сначала стоит уйти от компромиссов внутри себя — дать себе дорасти до хороших отношений с собой, щедро давая себе время разобраться в собственных потребностях.  Тогда удастся пойти в отношения с готовностью позволять партнёру быть целым со всеми его желаниями, включая и те, которые нам даже не совсем понятны.

Только те отношения стоящие, которые делают вас свободней и могущественней чем без них.  Свобода — необходимое условие для возникновения любви, так как в ней появляется место для проявления Любви.

Примерный список прав

  1. Я имею право сказать «нет» всему, к чему я не готова, или тому, что для меня опасно.
  2. Я имею право на все мои чувства.
  3. Я имею право ошибаться.
  4. Я имею право менять свою точку зрения.
  5. Я имею право быть более здоровой, чем те люди, которые меня окружают.
  6. Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.
  7. Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.
  8. Я имею право прекратить беседу, если собеседник меня унижает.
  9. Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.
  10. Я имею право заботиться о себе, какие бы ни были окружающие обстоятельства.

Читайте также:

комментария 2

  1. Надежда:

    Потрясающе точная, актуальная статья на животрепещущую тему, особенно для меня!!! Спасибо!!!

    • admin:

      На здоровье, дорогая! Присоединяйся к живым практикам — будем проживать все это не просто на уровне осознания-понимания, но и фиксации и заякорения энергии в теле. Новый курс по отношениям стартует 10 сентября. http://www.promo.sad-dzen.ru/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика