ОТНОШЕНИЯ НОВОГО ВРЕМЕНИ — ОДНО ИЗ ОШЕЛОМЛЯЮЩИХ ОТКРЫТИЙ

Мир стремительно меняется. Прежним системам ценностей, взглядам, установкам, парадигмам в нем все меньше места. За последние несколько лет в корне изменилась и модель современной семьи.

Зачем люди сегодня вступают в брак? Чего ждут от отношений? Где скрыты семейные «подводные камни» ? Как сохранить семью и быть счастливым в браке СЕГОДНЯ?

В своей практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны партнера. Браки сегодня рушатся легко и запросто — можно сказать, в одночасье.

Вопросы качества супружеских отношений вряд ли волновали наших прабабушек и прадедушек несколько десятков лет назад. Скука и одиночество если и замечались ими, то вряд ли были причинами разводов.

Раньше семьи создавались с целью продолжения рода, сохранения и приумножения капитала, регулирования сексуальной жизни. Индивидуальность строго подчинялась семейным ценностям и правилам. Интересы семьи стояли выше интересов личности.

Сегодня все иначе. Современные пары ожидают от брака иных «дивидендов» — взаимопонимания, поддержки, уважения к своей индивидуальности. Выживать не надо.

Женщина способна содержать себя и растить ребенка самостоятельно. Запрета на секс вне брака давно не существует. В браке мы ищем не защиты и финансовой опоры, а комфорта, тепла и эмоциональной близости.

Спросите свою бабушку, любила ли она деда, когда выходила замуж. Думаю, ответ будет приблизительно следующим: «Какая любовь? Закончилась война, мужчин не было. Родители сосватали меня за деда, потому что он был работящий, у него были руки и ноги. Он пришел с войны не инвалидом, чего еще желать? Мы и не думали ни о какой любви, надо было как-то жить». О любви не говорили и не думали, но и о разводе речи не было.

Вряд ли сегодня кто-то выходит замуж или женится по таким причинам. Мы избалованы достатком и безопасностью, нам хочется любви, взаимопонимания и эмоционального контакта.

Сегодня семья строится именно на этой хрупкой, сложной и переменчивой основе. Представляете, как сложно ее сохранять? Никаких естественных и «стальных скоб» в виде страха нищеты, голода или социального осуждения.

Получается, чтобы быть в счастливом браке сегодня нужно владеть другим инструментом – тем, что мы обычно называем эмоциональным интеллектом (способность распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные). Не сомневаюсь, что наши предки и слов-то таких не знали даже!

Если пытаться вывести формулу счастья современной семьи, то она может выглядеть так – «Как мне быть собой, сохранять свою индивидуальность и при этом быть вместе, быть глубоко связанным с тобой». Иными словами, как быть одновременно и отдельно, и вместе.

Именно поэтому советы наших мам и бабушек про пироги, борщи и белоснежные скатерти, про традиционные мужские и женские роли в браке НЕ РА-БО-ТА-ЮТ. Семья вышла на другой уровень, где на первое место выходит способность глубоко общаться, создавать и поддерживать атмосферу понимания, доверия и уважения к индивидуальности партнера.

На своих последних практических курсах по отношениям, я акцентировала внимание на следующих ключевых моментах:

1. Не стоит бояться и стараться избегать конфликтов. Конфликты – это не всегда ссора, это возможность вывести отношения на более высокий уровень. Конфликт указывает, что в каком-то месте ваши потребности или ценности и потребности партнера не совпадают.

Замалчивание или обхождение стороной острых углов не приведет ни к какому результату, кроме накопления негатива и отдаления друг от друга. Противоречие же как было, так и останется.

А вот прояснение интересов и поиск путей разрешения конфликта создает практику конструктивного диалога, уважения и доверия, «вместе мы справимся».

2. Высокая личная осознанность, понимание себя помогают понимать и человека рядом с вами. Если вы не в ладу с собой, наивно требовать понимания от другого человека.

3. Не замалчивайте и не подавляйте свои негативные чувства и переживания (раздражение, гнев или обиды). Если все это накапливать, то рано или поздно они рванут, как перегретый пар из котла. И тогда никому мало не покажется.

Парадоксальным образом, желание уберечь от агрессии к ней же и приводит. Не терпите, разговаривайте друг с другом о том, что вам не подходит в отношениях или ранит, учитесь конфликтовать качественно и конструктивно.

4. Семья – сложный организм, он подчиняется законам существования и развития систем. При рождении детей, болезнях членов семьи, переездах и пр. семейная система проходит через кризисы. Они неизбежны и нужны для того, чтобы семья могла перестроиться и адаптироваться к новым условиям существования. Цепляться за привычное болотце означает — утопить отношения в рутине и застое.

5. В любой сложной ситуации садитесь за стол переговоров. Умение и готовность разговаривать друг с другом, быть искренним и открытым – признак здоровых, динамично развивающихся отношений.

6. Каждый из нас приходит в брак или отношения со своей собственной картинкой того, как должно быть, вынесенной из прошлого опыта или родительской семьи. Семейных укладов, традиций, способов ведения хозяйства существует столько, сколько и самих семей на свете.

У кого-то способ заботы в семье – это помощь по хозяйству, у кого-то – цветы жене каждую неделю. Кто-то привык выражать свою любовь делом, от него не дождешься теплых слов, а для другого эмоциональная скупость партнера считывается нелюбовь, потому что папа в детстве был очень теплым и эмоциональным.

И вот со всем этим багажом мы приходим в брак, искренне считая, что наш способ жизни — единственно возможный и правильный).

Вам сейчас покажется это смешным, но вот из-за таких моментов часто рушатся семьи. Просто потому что мы часто не готовы учитывать различие наших «картин мира».

Вместо того, чтобы понимать картинку супруга, сопоставлять со своей и искать третий, устраивающий обоих вариант, мы часто развязываем «борьбу за власть» в семье. Битва за то, чья картина мира более правильная. Ведь очевидно же, что моя. А он просто не понимает очевидных вещей.

Нет никаких очевидных вещей и правильных картин мира. Есть разные. И вы точно сможете построить более гармоничные и здоровые отношения, если будете интересоваться друг другом, впечатляться отличиями и уважать их. Борьбе за власть в семье нет места, ее нужно заменить на сотрудничество и взаимное уважение.

Вдумайтесь вообще в эту фразу «ищу свою вторую половинку»! Здесь четко и ясно заложен следующий посыл: поскольку личность не цельная, то есть, не полностью сформировавшаяся, и испытывает в связи с этим неустойчивость в жизни, она ищет комплиментарную пару, слившись с которой, она сможет достроить себя до целого. Но никакой достройки не получается, а получается созависимость и болезненная привязанность, в которой нет, и быть не может никакого равноценного развивающего обмена между партнерами.
И хорошо, если пара дозревает до этого и каждый начинает достраивать себя. Но такое случается, увы, не так уж часто.

А бывает еще и так, что, достроив себя, такая пара расстается, поскольку смысл их союза был именно в том, чтобы помочь друг другу стать тем, кем они являются во всем своем потенциале. Расстаются потому, что достроившись, обнаруживают, что в таком целом виде между ними нет того заряда, который был бы причиной организации нового союза, на новых основаниях.

Да, кому-то это может показаться совершенно НЕ оптимистичным, но могу сказать однозначно: только в свободном от привязок и зависимостей союзе, построенном на взаимном и равноценном энергообмене, и можно говорить о Любви.

Все остальное… иллюзорные игры непробужденных от спячки Душ.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика