СКАЗОЧКА О ВСТРЕЧЕ С САМИМ СОБОЙ

И познаете вы Истину, и Истина вас освободит!

«Ты уже загружен, а тут приходит другой! И тогда происходит столкновение, тогда все становится еще более сложным. Тогда это встреча двух диагнозов, и из этого рождается другое, очень сложное заболевание. Все становится перекрученным и запутанным.

Вы и так уже запутались, лучше сперва распутать себя, а ПОТОМ двигаться в отношения, потому что если вы не несете никакой груз, тогда вы можете помочь другому.

Ты можешь помочь, если не обременен; ты не можешь помочь, если несешь на себе бремя. Ты можешь стать мужем, отцом, матерью, но ты будешь нагружать других своей ношей. По-другому и не может быть, потому что ты никогда не беспокоился обрести ясность своего существа, прежде чем вступать в отношения.»

©Ошо

Когда-то мой муж сказал мне: «Я хочу исцелить все твои душевные раны» — и тогда, несколько лет назад, признаюсь — мое сердце сладко затрепетало). Мне кажется, едва ли не каждый человек, на подсознательном уровне, ожидает того, что его партнер возьмет на себя миссию исцеления его эмоциональных травм и станет для него этаким Ангелом-Хранителем во плоти. А отношения будут той райской обителью, где отдыхаешь, расслабляешься и кайфуешь.

Реальность, увы, чутка другая). После периода гормонального взрыва, знойных страстей, притирки и привыкания, неизбежно наступает период пресыщения и развеивания иллюзий. И тогда наши партнеры начинают очень наглядно «зеркалить» нам наши изъяны и несовершенства. Суровая истина такова: партнер нас не меняет. Мы меняемся вместе с партнером, если сами делаем такой выбор.

Хотите прожить опыт безусловной любви со своим партнером? ПОСЕЙТЕ СЕМЕНА БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ В ОТНОШЕНИЯХ С НИМ! 
Человек, который лучше всего подходит нам — это не тот человек, который разделяет все наши вкусы, взгляды, мнения. Это, скорее, человек, который может с умом преодолеть различия во вкусах — человек, который хорош при расхождении во мнениях. Стоит отказаться от воображаемой идеи о совершенной взаимодополняемости. Верным показателем того, что вы нашли «не слишком неправильного» человека является его способность переносить разногласия с великодушием. Совместимость — результат любви; она не должна быть ее условием.

В какой бы степени мы ни нуждались в другом, он не может сделать для нас всего, не может нас заменить и представлять. Каждый человек должен сам овладеть своей жизнью, вести свою жизнь, найти самого себя, как-то соотноситься с самим собой, без опоры на других. Уметь хорошо взаимодействовать с собой и быть в конструктивном диалоге с собой, в том числе без другого.

Если вы с самими собой не можете разобраться и не можете выдерживать самих себя, если вы не можете уверенно стоять на ногах, то неизбежно будете искать в ком-то другом то, что сами не можете для себя реализовать. Будете искать для себя «подпорку» и костыли.

Я проходила эту «мясорубку», я это знаю). Долгие годы я бродила по духовной пустыне — подобно Отшельнику, в поиске самой себя. Я постоянно искала «что-то особенное», что будет являться моим дополнением, завершением и утверждением моего превосходства — да, да, сейчас я говорю об этом с улыбкой, но тогда на вершине мироздания была Я и все остальные «простые смертные»)).отшельник
И только возвращаясь в реальные, заземленные, беспорядочные, интимные человеческие отношения, я чувствовала ток РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ — без иллюзий и розовой пелены.

Отношения всегда выносили на поверхность все те вещи, которые я пыталась в себе подавить, спрятать, или хотя бы красиво завуалировать, на протяжении многих лет. Очищающий шторм человеческих страстей постоянно безжалостно выбрасывал на берег все то, что я отказывалась принимать в самой себе. Волна собственного непрощения и глубинной боли Души захлестывала меня с головой раз за разом. Пока… я не сдалась. Я поняла, что бежать уже просто некуда. Прятаться от себя бесполезно. Играть в игры надоело. Я смотрела в глаза любимого человека и понимала, что плевать он хотел на мою «святость» и «духовность», на всю философию и высокопарщину. Он просто хотел встретиться со мной — НАСТОЯЩЕЙ. Лицом к лицу, честно и открыто.

И это стало великим откровением для меня. Я поняла суть «правильных», здоровых отношений.

Отношения стабилизируются только через любовь. Любовь — это самый сильный фактор, который держит людей вместе. Любовь хочет хорошего для другого. Любящий интересуется, кто ты, чем ты интересуешься, кто ты есть. Любящий хочет жить для другого, для тебя и выступать на твоей стороне, в твою защиту.

В здоровых отношениях сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь.

Таким образом, пары в отношениях удерживают в большей степени персональные отношения — уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть больше самим собой с этим человеком.

Если же люди пытаются через друг друга лишь удовлетворить свои потребности и восполнить дефицит чего-то — это путь в никуда. Потребности (в любви, признании, уважении) сугубо эгоистичны, поэтому, на этой основе, люди лишь стремятся использовать друг друга для удовлетворения этих потребностей.

Что дальше? Неизбежное разочарование от неисполненных ожиданий. Неизбежные конфликты, борьба и страдания.

Любить по-настоящему – это хотеть, чтобы ваш партнер был счастлив. ВНИМАНИЕ: я не говорю, что ВЫ можете или должны сделать его счастливым. Ведь именно так считает ваше эго! Те, кто считает, что наделен таким правом и способностью, редко позволяют сказать «нет» или признаться, что их потребности отличаются от потребностей партнера. Помните, что очень часто СКАЗАТЬ «НЕТ» другому человеку означает СКАЗАТЬ «ДА» самому себе. Ведь счастье находится внутри нас, и лишь наше восприятие или наши реакции определяют, будем мы счастливы или несчастны.

Чем меньше вы прислушиваетесь к своим потребностям, тем больше вы ожидаете, что ваш партнер исполнит то, чего вы хотите, доказав тем самым свою любовь. Ну признайтесь — разве это не так?)

Последствия этого – жизнь в страхе, неудовлетворенности, гневе и с чувством вины. Именно поэтому любовные отношения часто складываются с трудом и длятся все меньше и меньше.

Запомните: самое лучшее, что вы можете подарить друг другу, это – ПРИНЯТИЕ. Придти к этому очень непросто — некоторым для этого требуются десятилетия. Первое время партнеры неизбежно думают о том, что бы им хотелось поменять друг в друге. Они мечтают о том, как их вторая половинка однажды станет кем-то другим).

Но могу сказать из личного опыта: в тот самый момент, когда я поняла, что останусь такой как есть, что никогда не буду меняться в угоду кому-то и соответствовать чьим-то ожиданиям, я и своего Мужчину наконец-то увидела таким, как он есть)). И, прекратив мечтать о том, что он однажды изменится, я стала неожиданно замечать, что он стал более открытым, расслабленным и с большим доверием относится ко мне. Когда я перестала ожидать от него каких-то поступков и свершений, ему захотелось САМОМУ чем-то меня удивлять и радовать.

Но начинать все равно нужно с себя. Первое, что вы должны сделать ДЛЯ СЕБЯ, это — ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ БЫТЬ СОБОЙ. Без этого никакие дальнейшие шаги просто невозможны, ибо будут просто имитацией движения и развития, не более того. Разрешите себе перестать быть человеком, который может «сделать что угодно» с улыбкой на лице, в то время как Дух медленно умирает внутри, а Душа закрывается… разрешите себе выключить шум внешнего мира и последовать зову сердца… разрешите себе быть человеком… разрешите себе использовать собственные ошибки в качестве ступенек к лучшей версии себя… разрешите себе плакать… разрешите себе радоваться… разрешите себе ЖИТЬ.

Многие работают над собой для того, чтобы их любили или признавали, или для того, чтобы муж больше зарабатывал, или стал более успешным. Но это все — полная чушь.

Важно не переделывать себя для кого-то, именно от этого растёт неудовлетворенность и претензии к близким, а работать над собой для себя… чтобы жить в принятии и гармонии и, прежде всего, себя и своих реакций и состояний.

Пришло время просто вспомнить и выбрать… вы выбираете быть среди тех, кто пришел к гармонии и счастью, и живет, наслаждаясь каждым днем жизни? Или тех, кто будет бороться каждый день за свое счастье, бороться с собой, со своим миром, переделывать себя и пытаться изменить своих близких?

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика